Bula are de facut niste propozitii pentru la snoala,acesta se duce la mama sa care dadea cu matura si ii spune:
-Mama spune-mi o propozitie.
-Lasa-ma ca te bat cu matura!
Bula scrie,se duce la sora lui care invata la istorie:
-Sora zi-mi o propozitie.
-Stefan cel Mare,Alecsandri.
Scrie pe caiet,apoi se duce la fratele sau care se juca:
Frete zi-mi o propozitie.
-Masinute,tractorase...
Bula scrie si asta,se duce la tatal sau care se uita la meci.
-Tata zimi o propozitie!
-Yeeeeeeeee!!
Bula scrie.A doua zi se duce la scoala,profesoara il intreaba:
-Bula ,ia sa vedem ce propozitii ai facut.
-Lasa-ma in pace ca te bat cu matura!
-Bula ,cine te crezi?
-Stefan cel Mare,Alecsandri!
-Bula,ce-i in capul tau?
-Masinute,tractorase...
-Bula te trimit la director!
-Yeeeeeee!!!

Intrebare : De unde stie Beri cand vine sfarsitul lumii ?
Raspuns : Pentru ca sa uitat la raspunsuri.

Un tip si o tipa faceau sex. La un moment dat, ea ii spune:
− Baga-ti degetul in p****a mea.
El se conformeaza.
− Poti sa bagi acum toata mina.
El asculta.
− Acum amindoua!
Tipul baga.
− Ei, acum aplauda.
− Nu pot!
− E stramt locul, nu?

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.

Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:

- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.

Mosul se intoarce catre baba si ii zice:

- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos!

Piranda se proţăpeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!
- Hai fă? Ce să faci cu ho suta?
- Ca să-mi iau por'jartelă.
- Ce'aia, fă?
- Lasa că ţ-o arăt dup'aia. Marcă banu'!
Vine Piranda din tîrg şi-l cheamă pe Parpanghel în
odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră
Onu, tatăl lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fă, lu' ăsta de l-ai dat pă spate?
- Ce să-i fac, bă, i-am arătat por'jartela.
- Ce i-ai arătat, fă?
- Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele... Cade şi
Onu... Intră Baria, mama lui Parpanghel:
- Fă, fi'a dracu' dă tută, cu cine te-a adus
aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos?
- Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat
por'jartela.
- Care, fă, por'jartelă, ia?
- Iote colea! Şi saltă cortina....
- Păi, fă, proasta dracu': cleştişorii ăia e
pentru ciorapi, nu pentru buzili p**dii!

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jean, tot
iubitor de motociclete:

Salut Jeane,

Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să
mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu,
când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii",
când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle
că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de
fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki- ul
la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în
caz că venea cu cineva.
Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de
undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?

- Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un tip cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale.
Mindru, tipul se intoarce si declama :
- I'm Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
- I'm Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry !

I: Cum e sexul la 90 de ani?
R: Ca si cand ai juca biliard c-o funie :)

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
− Unde ai fost, Superman?
− Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
− Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
− Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
− Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
− Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
− Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!