A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!

- Alo? Nu va suparati, zero sapte sase sase trei unu unu cinci doi opt?
- Da da da nu da nu nu da da nu.

Vine Ion acasã de la oras si zice cãtre Maria, hotãrît: - Marie, stinge
lumina, trage perdelele si în pat iute. - Mã Ioane, da' mai am de lucru. -
Dac-am zis, am zis! Vede Maria cã n-are încotro, se conformeaza. Se pune
si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice: - No, acum Marie, sã-ti
arãt ce ceas cu fosfor mi-am cumpãrat!

Un barbat statea pe canapea privind un meci la televizor, cand auzi din bucatarie vocea dragastoasa a sotiei:

- Dragule, ce ai dori sa mananci la cina? Pui, vitel sau miel?

- Niste pui ar fi OK, zice el.

-Du-te naibii de nenorocit, zice nevasta-sa, o sa crapi in tine ciorba de fasole de ieri. Vorbeam cu motanul!

Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:

-Astazi o sa invatam cum se fac copii!

Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba doamna profesoara, astia care ne-am f...t deja, putem iesi la o tigara?

Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele… nuduri.
Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.
Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si eu ma cac pe el!

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu sotul. Tot timpu' numai:
"Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa... Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii tu mai feminina, sa te
comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de
maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela
neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se
intinde pe pat...
Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

Tanarul ungur (se poate sa-l fii chemat Janos) se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal
ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada
ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca
sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si
FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara? Fiul:
-Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am
aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa
vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal:
- Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

O femeie batuta in ultimul hal intra la doctorul House.
− Ce-ati patit, doamna?
− Nu stiu ce sa ma mai fac, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe...
− Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori...
− Sigur, dom' doctor? E suficient ceaiul?
− Foarte sigur.



Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctor House.
− A fost o idee stralucita, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, e incredibil ! !
− Vezi daca-ti tii gura?

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea
multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se
acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de
5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre
oricare doua puncte de pe corp.

Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra
un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana
in varful degetelor de la picioare.. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de
975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful
degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca
generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e
intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la
testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca
generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca
pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra
ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos
uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu' :
"In Vietnam."